巷

原来我所有的努力和改变在你眼中根本毫无价值。

我所需要的爱都被你给了他。

我就算再声嘶力竭你也不会给我一个正眼。

我的所做所为在你眼中不堪又恶心。

我就算多努力你也一样会把赞赏给他。

我就算把自己伪装的有多优秀你也照样的嫌弃。

我有再多的优点在你眼中都微不足道。

我到底要有多好你才能看看我。

我的无理取闹，我的沉默我的所有，在你眼中不过也只是疯子在发疯。

我也想笑啊，我也想像别的孩子一样，活泼可爱又善解人意讨人喜欢。

可是你给了我机会吗。

你每次让我做的我都有尽量的去完成。

你的错从来也推到到我身上。

我就算流再多的血，掉再多的眼泪你也不闻不问。

每次我想哭都只能一个人躲起来。

你没有一句安慰，你没有一个拥抱，没有一个笑容。

我就算有多努力的想逗你笑你也只是一个冷眼。

你忘了吗，我曾经也是碰一下就会哭，给颗糖就马上笑的女孩子啊。

到底是为什么啊。为什么会这样啊。

到底有多久了?

你不再牵着我的手，

我哭了你也不再会温声细语的哄着。

我就算有多委屈，多难过你也只是一句自己作的。

我有多脆弱，你难道还不明白吗？
他想要什么，你二话不说马上就给。

那我呢，我算什么。我付出的这么多，又算什么？

现在也无所谓了吧，哈哈。

心上有很多很多，你割出来的伤痕。

然后，

我就在你尚未察觉的时候，

筑起一层心墙；

学会怎么伪装才能不让脆弱流露，不让悲伤溢出；

尽量的学会怎么才能不被你的冷言冷语刺伤；

也在我未察觉的情况下，

变得少言少语；

形单影只；

甚至患上抑郁症。

厌世，易怒，易悲，自我嫌恶。自我审视。

后来我又变了。

假装自己每天很开心，

努力搞好人缘，

交到了几个好朋友。

果不其然，

又被伤了。

我又改变，

假装活泼开朗，

身边的朋友又逐渐多了，

却没有交心的，没有一个可以让我无条件信赖的。

就这样看似无异的过了这么一大段日子。

我厌了。

就连我认为不会再伤我的‘朋友’们，

也一个一个，不自觉的，从眼中透出厌恶。

我看着，就这样，却也还是走到一边，开始自我嫌恶。

像只狗一样，舔舐伤口。

可能我只适合在黑暗中吧，快乐是属于他们的，徒留我一个悲伤。

心上又破了一个大洞，我补不上了。

我也累了，就随他了

我好像，找不到存在得意义，也找不到活下去的理由了。

总感觉，命不久矣了呐。

我相信，我死了你会很开心。

2018.6.17    21:21